阜阳安然心理咨询中心

相较于恋爱分手，离婚似乎更加不容易，因为两种分开的重量级很不相同。假如在关系中感受不到爱，大多数人会选择分手。而在婚姻中，感受不到爱，如果一方没有出轨，或者有重大的错误，甚至出轨，也会选择原谅，大概率他们会选择维持婚姻。
因为没有爱，虽然很痛苦，但失去婚姻损失更大。这种名存实亡的婚姻关系，我们也把它称为婚内失恋。
是什么维系了“名存实亡”婚姻？
我有一个潮汕朋友，在一次闲聊中谈到了她表嫂在婚姻中的心酸与无奈。
表嫂的丈夫在广州做生意，而她则在家里照顾公婆。表嫂知道丈夫在外面有人了，可她不敢离婚，离了婚她的脸往哪搁？
丈夫倒提出过离婚，老太太听了大发雷霆，最后以死相逼：你老婆没做错什么，为什么要这样对她？你在外面怎么乱来我不管，这婚反正不能离，你要敢离，我就死给你看！
他母亲认为，我们潮汕人不允许离婚，这有损家风，会让别人看笑话。
之后，表哥再也不敢提离婚的事，但也不怎么回家，只是逢年过节回家来看看父母。
可怜表嫂在婚姻中无爱、无性、无陪伴，也无经济供养，却还要侍奉公婆，守着个婚姻的空壳，过着清灯孤影的生活。
无论是婆婆，还是妻子，她们可能都是这种传统的殉道者，也是最坚定的拥护者。因为，她们觉得有个看似完整的家，总比被离婚的女人名声好。丈夫在外有女人，只要情人不要求婚姻，妻子也不要求离婚，貌似各方都相安无事：妻子拥有一个家的壳，丈夫可以家外有家，公婆可以心安理得地享受媳妇的照顾。
只是牺牲最多的女人，心中的苦又有谁知？
除了受到根深蒂固的文化的影响，在现代社会中，维系婚姻的另一个很重要的因素就是金钱。为了获得经济上的依靠，似乎是很多女性不得不呆在糟糕婚姻中的唯一选择。
我有一位来访小叶，与丈夫长期分居两地。小叶在小县城带着两个孩子生活，丈夫则在省城的外资公司工作。这两年丈夫事业干得风生水起，已经升到了公司副总的职位，年薪快30万了。
小叶说，丈夫婚后从未把收入交给她，只是按月给她生活费。生了二胎后，她就再也没有上班，丈夫现在是她唯一的生活来源。
之前居家期间，丈夫呆在家里总是手机不离手，小叶也长了心眼，果然发现了一些蛛丝马迹。丈夫承认自己出轨了，可她突然发现，自己连跟他闹的底气都没有。
小叶无奈地说，不原谅他，我还能怎样？虽然丈夫答应与外面的女人不再联系，可她在这之后却一直疑神疑鬼。现在丈夫既不回家，也不让自己过去他的城市，她感觉婚姻真是岌岌可危。她好害怕离婚，离了婚，她将一无所有，连孩子都保不住。
更多的夫妻不忍心离婚，跟孩子有关。他们往往会跟孩子说，都是为了你，我们才没有离婚。
不过，糟糕的婚姻可能对孩子伤害更大。在争吵和彼此贬低中，父母总是威胁说，这日子过不下去了，大不了离婚。也许，他们压根就没真想离。在离婚的纠葛中，孩子处在了两难的境地：我是站在爸爸一边，还是站在妈妈一边？我是支持他们离婚，还是反对他们离婚？
无论离还是不离，孩子潜意识中都会认为是因为自己不好，才导致了爸妈的冲突。为了维系一个不健康的家庭，孩子可能会抑郁，或者不想上学了，他们用症状的方式寻求父母关系的解决之道。而此时，孩子病了，父母就更不能离婚了。
离不了，为什么？
首先，追求稳定与安全。家庭是一个母体，离婚就如分娩，分离比维持更痛苦。再糟糕的关系好过没有关系。关系，让我们能感受到自己的存在，感受到自己的价值，而没有了关系，可能会引发存在的焦虑，那是一种比死亡还可怕的体验。
在亲密关系中，有两类人最“擅长”坚守名存实亡的婚姻：
一类是依赖型的人，他们更倾向于维持稳定的关系，为了关系的存在，他们会不断妥协退让，用委屈自己或者讨好等极其卑微的方式去留住伴侣。
另一类回避型的人，他们通常的对策是从来不直接面对冲突，让自己蜷缩在保护壳内，不触及内心深处的脆弱，这样，即使婚姻死亡了也毫无痛感。
其次，害怕对过去选择以及自我的否定。
现代婚姻，大多数是自己的选择的，甚至有时父母越反对，自己越坚持，这让爱情还有了某种悲壮感。如果婚姻不如意，这可能意味着自己原有的价值观被颠覆，也是对过去自我的全盘否定。
离婚，尤其是被离婚的一方，会感受到过去深爱对方的自己，或者曾经被爱的自己都变得毫无意义。有人在回望走过的婚姻时，会自嘲地说，我不过是活成了一个笑话。
试问，有几个人愿意面对这样残酷的事实？过去的岁月，我没有看清一个人，我没有活出自我，我浪费了青春，我没有真正为自己活过，我都白活了……这些自我否定，需要寻找新的内容去承接，这也是离婚所带来的创痛。
人们可能会叹口气：算了，还是留在婚姻里，继续欺骗自己吧，干嘛跟自己过不去呢？
最后的结果是，假如在婚姻内得不到的，总要寻一个出口，这时我们可能会去寻找那些婚姻以外的替代感受。
家庭给不了爱，给不了尊重，给不了滋养，我可以找到替代品，比如事业、婚外情、兴趣爱好或者朋友，在这些方面寻找替代性的情感满足。
有的夫妻在家庭中没有存在感，就把精力投入到工作中，在工作中获得更多的价值感，有的则突然热衷于户外运动，甚至到了痴狂的地步，有的则天天在外面跟朋友混在一起，而家则变成了旅馆，夫妻变成了同床的室友。
他们不是不需要情感，只是把情感转移到了别处，这或许也是回避糟糕婚姻关系的策略。
如何处理婚内失恋呢？
首先，勇敢真实地面对自己，看看这样的婚姻值不值得再花力气，再做一把努力。很多伴侣处在离又离不了，过又过不好的境地，他们选择了最后再赌一把，去做婚姻咨询。
在咨询中，他们会重温两人在一起的浪漫，重新审视当初为什么会选择对方，由问题导向关系，再深入探讨两个人的原生家庭模式以及互动方式，从而对两人当下的关系做出评估，再去寻找解决的办法。
接下来，有两种选择。如果不想再付出，就把力气花在修复自己身上。一段糟糕的婚姻会给我们带来很多负面的体验，比如低价值感，低自尊，过度隐忍压抑自己的感受，或者过度地消耗。当我们把投向外部的目光转到自己身上时，我们才有机会接纳自己的不完美，成为爱自己的人。
一个不爱自己的人，即使有机会邂逅理想伴侣，也无法接受对方的爱。
另外，如果你想为婚姻做最后的努力，至少不给自己留下遗憾，你可以重启沟通，疏通互相表达需要和给予肯定的管道，唤醒深藏在彼此内心深处的情感渴望。
爱是一种选择，也是一种能力。当你具备了这样的能力，或许你就可以选择婚姻中的进退了。