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【阜阳心理咨询】人际关系里,警惕“投射性”陷阱!

编辑: 时间:2024-09-22

     

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     下面这样的对话,你熟悉么?

  “ 我平日对你那么好,你这点小忙都不肯帮我? ”

  “ 恋爱以来,我对你百依百顺,现在犯了点小错,你就要揪住不放? ”

  “ 我可是你妈,我做的这一切,还不都是为了你? ”

  现在细细分析这些话,明显可以发现,在这些话背后,都暗含了一个意思:

  “你爱我,就得按我说的做”。

  在人际关系中,有些人往往不会直接提出诉求,而是会通过暗示、诱导等方式,让你很难拒绝,最终答应他的要求。

  一开始你可能觉得无所谓,但是时间久了,你会有一种说不出滋味的压力感,感觉不是很舒服。

  从心理学上解释,对方是在使用“投射性认同”。

  就是说:

  对方把自己的期望、需求、价值观等投射到身上,试图通过引诱、暗示等方式,让你按照他想要的方式对待他。

  说到底:

  对方在“迫使”你帮助他、关心他,如果你没有察觉到对方的意图,就会在不知不觉中掉入对方圈套,如对方期望的那样去反应行动,被对方控制、索取。

  比如:

  你的好朋友做每件事前都会来问你的想法意见,遇到了问题就找你求助。

  刚开始,你可能享受被对方需要的感觉,觉得对方是重视你,信赖你。

  但时间久了,你会很烦:

  “为什么这种事都要来问我?你就不能自己想办法吗?”

  如果你拒绝了,对方反而很委屈:

  “你怎么变了,是不是不喜欢我了”、“如果你不帮我,我就完蛋了”。

  这时候,你可能很内疚,再次心软地满足对方。

  对方就是使用了依赖性投射认同,成功让你成为被对方情感控制的对象。


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  又比如:

  你的某个同事对你很好,你说什么她都没有反对意见,总是夸奖你、主动帮助你。

  遇到这样的 人,你刚开始会很欣喜,觉得这个人怎么这么好,自己被对方宠爱着。

  但你有没有发现,如果你对对方产生不好的情绪,你内心就会很自责内疚,最后不得不把对她的坏情绪压抑在心里。

  这就是对方使用了迎合性投射认同,她事事迎合你、讨好你,诱导了你的内疚感激之情,从而满足她自己被认可和接纳的需求。

  所以当你在一段关系中,莫名其妙感觉不舒服时,你就要注意察觉:

  或许对方对你很好、看着没有做错什么,但对方其实是在使用投射性认同。

  丨千万不要急着自责,觉得是自己小题大做、不识好歹;

  丨或者因为内疚,选择压抑自己的不满去顺从对方。

  这样会让你一直被对方控制着,对你很不好。

  从另一个角度来说:

  对对方也不好,因为她可能意识不到自己带给你的痛苦,意识不到自己有问题,也就不可能改变。

  另外,如果你在人际中感觉不顺畅,不理解别人为什么远离你、不认可你,那你也要自我反思一下:

  你是否在使用投射性认同,你对别人的期望和行为是否合理。

 

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  问问自己:

  我现在有没有给别人带来压力?

  为什么我期望对方按照我的方式行动?

  是不是我太想要被对方认可、接纳?

  意识到自己的动机和需求,是破除投射性认同的第一步。

  然后通过坦诚和积极的沟通:

  告诉对方你的观点、感受和需求,同时也倾听对方的想法和意见。

  这样,你们就可以更好地知道怎么做了。

  当然,最关键的是,建立自信心。

  当你更有自信,你将不再过度寄托于他人的认同,通过自身就能获得内在的满足和肯定。

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