“你再这样，妈妈就不喜欢你了。”
“你要是不好好吃饭，就不让你看电视了。”
“你听不听话啊?!这孩子怎么这样啊!”
在和孩子的沟通中，也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题，但这些言语其实是带有“暴力”的，常常会引发自己和孩子的痛苦。
也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”。
01
暴力沟通的危害巨大
昨晚，我们都快睡觉了，儿子的同学小泽来了。我们觉得很奇怪，这么晚了还以为有什么事呢。一问，他说没事，就是来玩一会。结果一直待到10点多也没有要走的意思。我也不好下逐客令。
后来，我在家长群里看到小泽爸爸发的信息正在找小泽，问哪位家长见了。我赶紧告诉他孩子在我家。又问小泽怎么回事，他才说跟妈妈吵架了。
因为单元考试没考好，妈妈就一个劲说他。说急了他索性离家，在小区转了几十分钟，冻得受不了，这才跑到我家。
很快，小泽爸妈来了。一见面，小泽妈用手指着小泽又是吵：
“我就说你几句，你还敢离家出走？反了你了！”
一言不合，母子俩又吵嚷起来……
亲子之间，暴力沟通的直接影响就是造成了亲子关系的隔阂，致使沟通不畅。暴力沟通之下，孩子只有两种选择，要么是隐忍不发，要么是叛逆反抗。这对孩子的成长都不利。
心理学上有个概念叫“关系决定关系。”
就是说童年时期父母与孩子的关系，不仅决定着亲子间的关系，还决定着孩子成年后与自己及周围世界的关系。
心理学家张琳琳曾给一位叫CC的女孩做过心理辅导，因为她无法处理好自己的人际关系，甚至不敢生小孩。CC说：“我不敢要孩子，我不愿意像我妈对我那样对我的孩子，但是我又不知道该怎么教孩子，因为我好像就只会我妈的方式。”
原来，CC的母亲一直以打骂的方式教育她。调皮、顶嘴、成绩不好时会被打骂，即使做得好时也没有鼓励和肯定。由于父母关系不好，母亲脾气暴躁，经常拿她出气，以致她形成了讨好型人格。
成年后的CC鼓起勇气问母亲为什么小时候总打骂她。没想到母亲很诧异，她竟然对那些事没什么印象了。
亲子暴力沟通的伤害，是种“单方面的记忆伤害”，有时会蔓延到成年甚至终生难忘。
就像CC的母亲一样，她对孩子的打骂可能过去就忘了，但CC一直无法释怀。
02
暴力沟通不只是打骂
说到暴力沟通，我们最先想到的是打骂。
其实，日常亲子间的暴力沟通，不只体现在动作和语言上，还体现在其他较隐性的方面。
比如说“表情暴力”。电视剧《少年派》里，妈妈王胜男对女儿林妙妙各种嫌弃的表情。林妙妙做的很多事，妈妈都看不上，常常嘴一撇，眼一斜，一副嫌弃的表情。
就连林妙妙戴个发卡，妈妈都一脸鄙夷地嫌弃太幼稚。妈妈的种种嫌弃，使母女关系特别紧张，俩人经常掐架。
除了嫌弃的表情暴力，还有眼神，也能成为一种暴力武器。
很多父母其实都有过这样的时候，当孩子不听话，或做错事的时候，我们可能狠狠地瞪孩子。只不过这种眼神的杀伤力有重有轻罢了。
有一次，无意间听几个孩子在背后吐槽爸妈对自己有多严多狠。一个男孩说：
“你们不知道，我妈的眼神是能‘杀’死人的那种。每次只要她瞪我一眼，准吓得我立马石化……”
男孩的话虽有点儿夸张，但是父母的这种“眼神暴力”确实是存在的。
另外，还有父母生气时冷漠地不理孩子，也是一种暴力沟通。这些暴力方式，虽然不是那么明显，但还是对孩子有一定的“杀伤力”的。
虽然无法对孩子一直做到和颜悦色，起码要有种思想意识，知道这些也是暴力沟通的范畴，对自己有所约束。
03 无处不在的暴力沟通
意识到此时此刻正在发生的暴力沟通，是做出改变的第一步。
父母与孩子沟通时有5种常见的暴力模式，有些较为明显，有些则很隐晦:
1. 操纵
人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感，从而操纵他人，家长对孩子也一样。
有时父母会说:“你这么不听话，爸妈的心都伤透了。”
这时父母是把自己置于劣势的，让孩子觉得:是我的行为导致了父母难过，我应该对所有事情负责。
通过情感上操纵，父母回避掉了自己的责任，也在强迫孩子按照自己的期待生活。
2. 进行比较
“人家孩子”这种可怕的生物，可能在每个人的童年中都出现过:“你看看那谁家孩子，你怎么就不行!”
Dan Greenberg在《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对人们的影响:
“如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较吧。”
暴力沟通不只是打骂，还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。
3. 强制
强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味，如果不配合，将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。在亲子关系中，父母便是强者。家长们会有一种使命感/责任感:我是你爸/妈，我的职责就是管教你。
父母常常希望竖立一个威严的形象，有些家长甚至以“孩子很怕我，我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣，因此在言语中总是盛气凌人，把请求以命令的语气发出:“回你自己屋去!现在!”
4. 身体暴力
儿童虐待(child abuse)是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重，有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍得多：因为孩子不听话，父母照着孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童!”
家长可能觉得又好气又好笑:“拍你两下就虐待了?还敢告我了?”家长会解释:“我也不想打你的，但你做的太过分了!” 解释自己是因为在情急之下，没忍住，才打孩子两下。这一切都是暴力的原因，但不能成为理由。
5. 冷暴力
儿童情感忽视(childhood emotional neglect)即是通常所说的冷暴力，指父母没能够给予孩子足够的情感回应。
例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子;生孩子气的时候，不想搭理Ta，晾着Ta给Ta点颜色看看;当孩子道歉的时候，故意拒绝或冷漠对待。这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。
一个朋友曾跟我说:“在我的童年回忆中，父母从未在场过。”
04 如何正确的和孩子沟通?
那么有没有一种交流方式，是完全避免以上所有错误的呢?答案是非暴力沟通。
非暴力沟通(NonViolent Communication)是Marshall Rosenberg发现的一种沟通方式，依照它的准则来进行谈话和倾听，可以避免很多不必要的冲突。它包括四个要素:观察、感受、需要、请求。
1. 观察
观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为，不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。一方面，人们通常将观察与评论混为一谈。
“你这孩子真懒”是典型的评论，而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论，会减少很多对孩子的隐性伤害。另一方面，在描述事实时，我们习惯性使用模糊的词汇。
例如:“你总是不专心听讲”，而真正的观察是“你在上午的数学课上走神了”。
总是、每次都、从不……这些频率词语容易让人产生逆反心理，孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。
例如，“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳:“我上次就听你的报了数学班啊!”
学会客观的观察和表述孩子的行为，是沟通的第一步。
2. 感受
感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时，往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。
例如，想法是：我觉得你不乖。而感受是：你大吵大闹，我感到很焦虑。
生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与孩子沟通，家长只有学会表达自己的感受，才能真的找到自己对孩子生气的根源。
3. 需要
在批评、操纵等暴力沟通的时候，话语中隐含了没有被满足的需要。
比如，孩子回家太晚，父母生气地训斥：“谁让你跑出去玩儿的！以后放学必须马上回家！” 孩子通常会辩解或者反击。
但其实父母的需要是“孩子的安全”，然而这种需要并未被直接说出来，因此孩子感到的只是最外层的愤怒，而不是内含的担心。
父母应尝试明确表达自己的需要，这会让孩子感受到你对ta的爱，减少你们之间的矛盾，
比如“你这么晚回家，我很生气，因为我很担心你的安全。”
4. 请求
最后一步是提出具体的请求，但不是命令。对孩子提出要求时，我们通常不说希望他们做什么，而说不希望他们做什么，并且非常模糊、抽象。
比如“下次还敢不敢了?”或是“你下次不要再这么晚睡了。”
家长们可以换一种说法问孩子:“能不能告诉我，晚睡对你有什么好处呢?”
正确的方法是提出正面的、明确的请求，并且请求越具体，就越容易实现。
以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则，也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。
它像一种心理学工具，通过一些练习，每个人都可以掌握这种沟通技巧。不论你是家长还是孩子，想要改善你的亲子关系，不妨从尝试非暴力沟通开始。